Nous avons suivi un bout de nos chemins respectifs de développement personnel ensemble, en faisant quelques pas d'exploration de l'intuition et du ressenti lors d'une bonne poignée de soirées tout au long de cet automne.

Christine, au dernier cours, nous a amené un lot de dessins à l'encre de Chine. Celui que ma main a choisi dans le lot était en totale résonnance avec mon papyrus #5 que j'ai exploré en novembre, quelques jours avant ce dernier cours (pas encore publié, je veux l'affiner encore)… Quelle joie de partager ainsi des images!

Nous avons beaucoup travaillé avec les cartes aussi au cours de ces soirées; j'en ai acheté deux jeux moi-même pour créer des joutes d'imagination, j'ai pu tester à Noël en famille, cela marche à merveille. Mais ces images sont figées et les mêmes pour tout le monde… un peu comme la différence entre la télé et le web participatif, c'est bizarre mais quelque-part je me sens limitée à travailler avec des images standard. Je trouve beaucoup plus amusant de les dessiner moi, même si cela n'atteint pas la même qualité artistique (il faut vraiment que j'acquière un peu plus de technique…).

Alors je m'y suis mise, songeant aux principes de dynamique inter-personnelle que j'ai lu dans La Prophétie des Andes: un mandala pour chacun!

On appelle aussi ce type d'approche peinture intuitive, peinture par ressenti, voire auragraphe dans une démarche plus avancée/plus thérapeutique. Curieusement, je vois des cours dans ce domaine fleurir dans la région, alors que je n'en avais jamais entendu parler il y a encore 6 mois.

C'est probablement la voie la plus facile pour moi pour travailler mon intuition et développer mon bien-être: dès que je m'assois à la table du salon pour tracer un cercle sur une feuille de papier épais, je déconnecte du quotidien, des soucis, angoisses et frustrations. Il ne reste que le plaisir de tracer, souvent des courbes pour leur douceur, et colorier, beaucoup de pastels, couleurs joyeuses et teintes naturelles. Il n'y a que des images imaginaires, pas de mots, pas de détails réalistes, je suis en prise direct avec mon cerveau droit…

Et là, j'ai adapté l'exercice en dessinant ce qui me venait à l'esprit pour chacun de mes collègues du cours, une sorte de synthèse de ce que j'ai compris de leur recherche de développement, ou un message qui me semblait totalement évident (même si non explicable pour certains) et que j'ai écrit avec des mots à côté du dessin.

Cela vient avec une telle facilité que je ne peux pas qualifier cela d'effort. Entre 45mn et 1h15 me suffisent pour faire un dessin. Et même si je m'y mets fatiguée ou dans une humeur médiocre, j'en ressors détendue et joyeuse!

Tempo 2009, c'était il y a un an.

J'ai fait le bilan.

Une année drôlement remplie.

C'était, avec le recul, une année étonnamment sereine au travail, à part les dernières semaines avant Noël où j'ai pris en pleine gueule divers remous émotionnels. J'ai grandi, j'ai pris de l'assurance, commencé à travailler avec la direction sur des dossiers où mon expertise amène de la valeur ajoutée, on me fait confiance, du coup, je me fais plus confiance aussi, et tout suit. Je n'ai pas chômé, je n'ai pas compté les heures, j'ai du mal à traiter tous mes dossiers dans les temps – objectif 2010, mieux organiser le travail, déléguer davantage, ne garder que les sujets les plus difficiles et/ou mal dégrossis; mon équipe passe à 5 personnes, il faut que je m'adapte.

Une année très lisse aussi avec les enfants et Mari Charmant, la maison est un vrai cocon de ressourcement, même si cela demande aussi d'y investir du temps, de l'énergie, de l'émotion. Parfois j'ai l'impression que mes proches sont extraordinaires et que je suis juste là pour les aider à traverser le quotidien. Ils ont tous les trois tellement d'imagination, d'énergie, de créativité!

Evidemment, derrière tout cela, il y a l'immense terrain d'exploration du développement personnel et spirituel dont je ne cesse de repousser les frontières à mesure que je délaisse mes vieilles croyances. Je suis très prudente, j'avance pas à pas, année après année, mais tout cela a une telle cohérence et de tels résultats que je ne peux reculer, ni même m'arrêter en route. Dans les périodes creuses, le doute m'assaillit, mais c'est alors que je fais un rêve (inconscient) et/ou un bilan (conscient): intuition et/ou raison, tout m'encourage à continuer. Cette année j'ai découvert le reiki, expérience relatée ici, et suivi un atelier de développement de l'intuition et du ressenti que je n'ai pas encore complètement digéré – encore une séance la semaine prochaine… après, je prendrai le temps de le raconter, on me l'a déjà demandé…

Pour 2010, c'est clair, je ne veux pas faire plus. J'ai besoin de temps de silence et de recueillement pour moi, j'ai besoin de développer ma nouvelle équipe sur des bases solides pas mouvantes, j'ai besoin de m'investir davantage dans des activités de soutien et de jeu auprès de mes proches. Si je fais plus, c'est de la communication, de la création, pour passer de la vision et de l'imagination au leadership et à la réalisation. Il faut que j'arrête de remplir ma bulle, il faut que j'en sorte!

Tous mes voeux pour 2010!

En lisant le dossier sur le Bonheur Intérieur Brut BIB dans le dernier Psychologies hier soir, j'ai bondi en lisant le commentaire suivant:

Dire que notre travail nous satisfait, c’est éviter d’avoir à reconnaître qu’il nous faudrait en chercher un autre ! En témoigne la mauvaise place de la compétition et du risque dans le classement de nos valeurs. Selon Éric Albert, psychiatre, consultant et fondateur de l’Institut français d’action sur le stress (Ifas), « ces valeurs cruciales dans le monde du travail étant rejetées, c’est le travail lui-même qui est rejeté ». Ou qui, du moins, n’est plus vécu comme facteur d’épanouissement personnel. La vraie vie est ailleurs, et le fait de travailler une condition nécessaire, mais pas suffisante à notre bonheur.

Mais de quoi parle-t-on ici? Jamais je n'ai entendu ériger ces valeurs, compétition et risque, dans le monde du travail, qu'il s'agisse de multinationale technologique, de PME innovante ou de métiers de "service" dans l'enseignement ou la santé! Dans mon travail, l'esprit de compétition est en fait péjorant dans le système d'évaluation mis en place par les ressources humaines; ce sont les compétences de collaboration et d'esprit d'équipe qui sont mesurées. La compétitivité et la compétition sont deux choses différentes! Même chose pour le risque, il ne faut pas confondre esprit d'initiative et risque - le cadre qui cherche les situations à risque pour l'adrénaline, ou qui cache le risque sous le tapis au lieu de l'intégrer dans son plan d'affaires *risque* tout simplement sa propre carrière le jour où les dirigeants en prennent conscience (j'en ai vu se faire licencier pour cette raison, voir aussi le cas des traders suite aux crises financières en cascade). Pour le créateur de PME innovante, le risque n'est pas une valeur, mais un obstacle qu'il faut chercher à minimiser en permanence; la valeur de fond, c'est l'esprit d'initiative (merci Mari Charmant pour son partage d'expérience ici).

Les vraies valeurs cruciales du monde du travail qui se cachent derrière ce choix malheureux des mots "risque" et "compétition" sont en fait le progrès, le courage, l'esprit d'initiative.

• Le progrès: Toujours faire mieux, mais dans l'absolu, pas juste en écrasant l'autre pour se sentir valorisé par effet miroir…

• Le courage: Face aux incertitudes, face aux risques, ne pas rester paralysé de peur, mais au contraire chercher des solutions, avancer pas à pas, pour continuer de progresser justement et résoudre les problèmes de façon la plus optimale possible (en minimisant le risque et l'incertitude).

Evidemment l'esprit d'initiative s'appuie sur ces deux valeurs. Avoir pour but le progrès (personnel, du groupe, de l'organisation, de l'humanité…) et se donner comme moyen pour attendre ce but le courage (personnel, du groupe, de l'organisation, de l'humanité…). Et en pratique, commencer à voir et vivre et réaliser son quotidien avec ces deux moteurs, en matérialisant des rêves, des mots, des gestes, des actions, des projets (personnels, du groupe, de l'organisation, de l'humanité…), c'est mener l'esprit d'initiative individuel au départ, qui s'enrichit ensuite au sein du groupe, de l'organisation… pour au final, simplement en devenant plus conscient et plus responsable de ses choix et de ses actes déjà à notre tout petit niveau, faire avancer l'humanité, qu'il s'agisse de son savoir (le quotidien de l'enseignant mais aussi du journaliste), de sa santé (le quotidien du thérapeute mais aussi du paysan) de progrès technologique (le quotidien de l'ingénieur mais aussi de l'ouvrier, du responsable qualité, du logisticien et du distributeur, du responsable marketing, du vendeur et du juriste grâce auxquels le produit innovant est finalement réalisé et déployé à large échelle), etc. 

Et cela peut commencer dans notre travail actuel, pas forcément besoin d'aller chercher ailleurs, c'est exactement comme pour le couple… le bonheur est à notre porte autant qu'ailleurs, il faut juste le provoquer.

En conclusion, ce n'est pas étonnant que les valeurs de risque et de compétition soient les plus mal classées dans le sondage BIB de Psychologies, car ce ne sont PAS des valeurs! moi, j'aurais aimé y lire ce que j'ai écrit ci-dessus, cela aurait résonné bien plus fort pour moi, que ces tristes mots "risque et compétition sont les valeurs cruciales du travail et c'est pourquoi le travail est rejeté". Voilà un discours bien convenu et mal réfléchi, pas ce à quoi j'ai l'habitude de me nourrir et me ressourcer dans Psychologies magazine. D'où mon coup de gueule du jour, même s'il n'est guère dans mes habitudes de pousser des coups de gueule…

Au passage, je pense d'ailleurs aussi que si "Religion" avait été remplacé par "Spiritualité", cette valeur aurait obtenu un meilleur score dans une société très laïque où la spiritualité individuelle prend de plus en plus le pas sur la religion culturelle. Mais il faudrait refaire le sondage pour vérifier la place de ces "vraies" valeurs… je crains que le choix malheureux des mots n'ait biaisé les résultats.

Qu'en pensez-vous? suis-je décidément trop idéaliste sur le monde du travail? c'est quoi vos valeurs au travail, à vous? juste l'aspect nourricier, avoir l'argent à la fin du mois? ou autre chose?

Une photo trouvée chez Eorian, exploratrice des merveilles (sur)naturelles dans nos montagnes et ailleurs…

Moi aussi j'explore, c'est d'ailleurs une de ces voies d'exploration qui m'a amenée à cette image, et j'ai eu envie de l'amener à son tour ici comme une petite graine portée par le vent virtuel de nos réseaux sociaux, parce que cette image m'a touchée.

J'explore des voies auxquelles je n'aurais pas songé il y a encore quelques mois, quelques semaines, quelques jours… Il y avait des pensées que je ne pouvais pas croiser sans en tirer une terrible angoisse – la mort, bien sûr, mais aussi l'abandon. Tout a basculé, je ne sais pas quand, cela a forcément été progressif. Maintenant je vois clairement ces pensées et surtout l'émotion. Je sens mon émotion naître, grandir. Je l'accueille, je la nomme, si elle est belle je l'accompagne un moment; si elle est douloureuse, je m'en écarte - sans l'ignorer, mais à chacun son chemin et la douleur n'est pas le chemin que j'ai choisi de suivre, moi.

Je ressens aussi, furtivement souvent, clairement parfois, l'histoire de cette émotion au tréfonds de moi…

Seul regret: le temps me manque pour capturer et partager ces expériences, en images et en mots.

Bonne nuit… bon vent, jusqu'à la prochaine petite graine.

Je n'ai pas eu beaucoup de temps libre depuis la rentrée scolaire… Parfois j'ai l'impression de faire du zapping en permanence, et de n'avoir pas encore accès à toutes les chaînes de la vie qui pourraient m'intéresser! Que ce soit au boulot ou à la maison, je passe mon temps à passer d'un sujet à l'autre, et je ne vais plus jamais au fond des choses. J'essaie de le faire en plein conscience, mais cela demande une vitesse d'adaptation épuisante.

Jamais de ma vie je ne me suis sentie aussi "responsable". Je ne prétends pas avoir une mission… mais j'ai des enfants à élever, un mari à chérir, des parents à respecter, des amis à conserver, une maison à entretenir, des collaborateurs à encourager, un chef à seconder, des collègues à aider. Cela fait beaucoup de responsabilités. Et aussi je suis responsable de moi. De prendre soin de moi. De faire de mon mieux en imaginant le bilan que je pourrai faire au soir de ma vie, que ce soir arrive demain ou dans 50 ans.

Aujourd'hui si je devais faire le bilan, ce que je regretterais le plus, c'est d'avoir eu si peur. La peur m'a accompagnée pendant tant d'années. La peur de me faire mal, la peur de faire mal tout court. La peur de ne pas réussir, la peur de ne pas être aimée, la peur de mourir aussi.

Je commence à comprendre ce mécanisme et le déjouer. Cela me fait progresser. Il y a beaucoup de projets qui me sont inaccessibles, non pas à cause de mes capacités, mais à cause de mes doutes et de mes peurs; des rencontres, des créations, des explorations.

Maintenant que je dépasse mes peurs, je fais de nouvelles expériences enrichissantes et mon regard sur le monde change. J'avais peur de ma hiérarchie, par exemple. Aujourd'hui, il me reste le respect, mais j'ose aussi davantage exprimer mon point de vue et prendre des responsabilités qui m'angoissaient encore il y a 2 ans. J'avais peur de l'ignorance, de l'erreur, du détail qui tue. Aujourd'hui, il me reste la rigureur, mais j'ose aussi davantage déléguer, faire confiance au travail de mes collaborateurs, et juger les priorités en termes de risques relatifs plutôt que de me focaliser le perfectionnisme absolu. J'avais peur de ne pas être à la hauteur dans l'éducation de mes filles. Aujourd'hui, je les accompagne et je les encourage, mais j'ai pris conscience que leur chemin n'est pas le mien. J'avais peur des catastrophes, du chômage, des épidémies… Aujourd'hui je compte sur ma responsabilité pour les traverser. Si nécessaire, je mobiliserai toute mon énergie, toute mon intelligence, toute ma foi dans la vie, pour les traverser là ou j'éparpille cette énergie aujourd'hui dans toutes sortes de tâches plus ou moins utiles.

Il faut encore que je m'autorise, aussi, à être fatiguée. Je fais attention à ma santé sur toutes sortes de plans, mais je ne suis pas raisonnable avec la fatigue. Entre le travail et la vie quotidienne, je fais généralement des journées de 16-17h, avec des pics à 18-19h parfois… alors que mon rythme de sommeil en vacances est de 9 heures. Un virus à la maison et tout le monde fait un gros rhume, sauf moi, mais je sens la fatigue passer un jour ou deux… et je continue. Je devrais me coucher plus tôt, mais que puis-je sacrifier pour y arriver?